Woaouh !!!

OUhhhhhhhhh ! Shame on us, shame on me, Méa sait nager Méa culpa : plus d'un mois sans vous écrire une petite bafouille par ici. Du coup vous n'eûtes (ceux qui suivent connaissent mes problèmes en conjugaison) pas le traditionnel Joyeux Noël, les Voeux de Bonne Année bourrés de bonnes résolutions qu'on fait, mais qu'on fait jamais et encore moins la première bougie de "Woaouh" que Roms et moi aurions dû souffler en Grande Pompe le 23 décembre dernier ! Je vous présente donc, au nom de nous deux, mes plus plattes confuses.

Seulement, sans vouloir trouver d'excuses à 2 balles d'euros, tout ça, c'est pas notre faute à nous, non, non, non ! C'est la faute à quelqu'un d'autre ! Eh oui ! Et à qui ?... Enfin... Et à quoi ? Hein ? Je vous le donne en mille !

Oui, comme vous le saviez déjà, l'amour a frappé à notre porte et cette année, il va nous en offrir une... une vraie de vraie, avec des murs tout autour, des fenêtres, un jardin, étou-étou ! Alors l'Amour nous pousse à visiter, à déménager, à changer de travail, à imaginer, à re-visiter, à trouver des sous, bref, à vous laisser lâchement tomber le temps de nous concocter un nid douillet.

Mais moi je dis, qu'il y en a certains qui n'ont pas intérêt à se plaindre, il n'ont eu que ce qu'ils voulaient !

PS : Et pour ceux qui aimeraient savoir comment ça se passe entre nous dans notre vraie vie du dehors de l'écran, voici quelques images tournées tout récemment. Seuls nos noms ont été changés pour éviter les émeutes !

Au départ, j'étais partie pour écrire une petite bafouille à propos de notre Régis féminin national et de sa vidéo pirate sur Dailymotion. Et puis, à bien y réfléchir, je me suis dit que :

1) Une note politique (moi j'y mettrai bien un 0, à Ségo, mais bon) ? Sur "Woaouh ?... M'enfin c'est pas le genre de la maison. Et puis je ne voudrais surtout pas Paul et Mickey...

2) Il y a peut être des lecteurs socialistes (je dis des gros mots si j'veux, d'abord) parmi les fidèles de ce blog ?!?! Ils se sentiraient trop offensés à la lecture de la note que j'ai failli écrire... ouhlala !

3) Finalement, ce serait bien que les profs fassent acte de présence 35 heures au colllège. Déjà, ça permettrait de les avoir à l'oeil, parce que chez eux, c'est vraiment des branleurs. En plus ça relancerait toute l'économie nationale. Bin oui : augmentation de la production de café, d'électricité (faut beaucoup de lumière pour les 3 millions de profs français qui bosseraient encore plus tard les soirs, du coup) et de Xanax... et donc plein de nouveaux emplois... d'infirmiers psychiatriques aussi !

4) Mais surtout, j'aurais beau tourner ça dans tous les styles possibles, faire plein de jeux de mots à 30 centimes d'euros de balle, insérer des blagues Carambar* dans ma note étou-étou, je ne pourrai jamais être aussi rigolote que Ségolène. D'ailleurs, c'est pas pour me vanter d'être une découvreuse d'humoristes, mais déjà à l'époque où elle était Ministre Déléguée à l'Enseignement Scolaire et qu'elle avait précisé que les enfants devaient savoir parler pour apprendre à lire, j'avais déjà bien senti ses talents de "One woman show" (...devant, ça tâââââche !!!)

Alors, nan, n'insistez pas, ma décision est prise, je n'écrirai rien sur Ségolène qui n'en vaut pas la peine !

* Pour m'excuser de cette non-écriture sur "Woaouh", une petite blague :
Pourquoi les aveugles adorent les enfants ?
Parce qu'ils braillent !

D'habitude, ce genre de questionnaire, on nous le colle aux environs du jour de l'An, avec les bonnes résolutions, les voeux (à tes souhaits !), le récit de la veille et la crise de foie qui va avec. C'est un peu comme si, chaque 1er janvier, on faisait tellement bien entièrement peau neuve qu'on doive, dusse, doigt devait répondre à des questions pour qu'on nous reconnaisse. Seulement cette année, y a comme un petit vent d'avance... étrange : la faute aux élections présidentielles ou à un retour prévu de la grippe aviaire ?
Alors, au cas où, réponses :

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :
Lumidoudours. Dès 3 mois. Réf 08020900. 3 piles LR03 fournies.

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?
22h46

3) Vérifiez :
Bah, pas besoin, c'est écrit en bas de mon écran !

4) Que portez-vous ?
La lourde tâche de répondre à ce questionnaire.

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Ce questionnaire mais avec les réponses de celui qui me l'a envoyé... le questionnaire !

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?
"Phobos ne s'arrêtera pas tant qu'il ne contrôlera pas l'univers"
"Le traité de paix sera ratifié dans la plaine de Ougong"
"Qui dit que Phobos deviendra gentil du jour au lendemain ?"

7) Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu'avez-vous fait ?
Y a 10 minutes pour sortir la poubelle de cartons.

8) Avez-vous rêvé cette nuit ?
C'est possible, mais j'en suis pas sûre, je dormais !

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?
Avant hier, dans mon lit, avec Roms, parce qu'avec Roms, je suis souvent ravie au lit !

10) Qu'y a t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
Une étagère à CD, un tableau blanc véléda avec des magnettes dessus, un emploi du temps de la classe de Luc, une prise de courant qui pendouille, 3 tableaux naïfs avec des girafes et des zèbres qui jouent au ballon, des trous de punaises et un peu de peinture aussi en dessous.

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer comment on devient multimillionnaire dans la nuit ? Et puis, j'ai du mal avec ce mot : y a trop de "m", de "l" et de "n" !

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
"Da Vinci Code".

13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Une poursuite infernale de luges accrochées à des montgolfières. Mais peut être que je confonds avec la question 8, mais j'en suis pas sûre, je dormais.

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Je pense que je ferais mieux de me mettre à mon repassage plutôt que d'y répondre !

15) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore :
La belle soeur de ma mère qui est mariée avec le frère de mon père est aussi la fille de ma grand-mère.

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?
Comme j'en ai déjà une, maintenant je veux une femelle Terre-Neuve et je l'appellerai Bruxelles.

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?
Comme j'en ai déjà un, maintenant je veux un Chinchilla et je l'appellerai Peau d'Ane.

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?
J'y vis déjà ! J'ai mis tous mes vaccins à jour avant de m'installer en Seine et Marne.

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
"Mon Dieu, c'est bien toi ?!?!?"

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
L'heure de mon réveil matin.

21) Aimez-vous danser ?
Yes !

22) Georges Bush ?
Warf ! Warf ! Warf !

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
La fin d'un épisode de "Phobos contre les Ougongs"

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
Roms ici même
Dragibus
Franck
Et ma Choupinette si elle passe par là depuis son Bénin adoptif

Acte 1, scène 1 : course éperdue de 2 amoureux courant sur une plage pour s'étreindre, mais sans les amoureux, sans la plage et l'étreinte j'ai tout fait pour l'éviter :
"Maîtressssssssssssssssssssssssssssssssse !!!" (voix aiguë montante)
"Aaaaaaaalexis" (voix de crécelle descendante)

Acte 1, scène 2 : Alexis m'étrangle de câlins, les jambes enroulées autour de ma taille, les pieds vissés dans mes reins.
"Tu m'as trop manquée pendant les vacances"
"Ah bin oui, toi non plus !"
"T'as vu comment j'ai trop grandi ?"
"Oh oui, dis donc, incroyable ! Justement, t'es peut être un peu trop grand pour mon dos, là maintenant !"

Acte 3, scène 8 : Alexis saute depuis mes bras dans les gravillons (3 carrosseries de voiture légèrement blessées)
"Mais dis moi, t'es devenu aussi sage que grand ?"
"Oui, le spicologue a dit que j'étais gentil maintenant !"
"C'est vrai ce mensonge ?"

Acte 12, scène coupée au montage : Mathis, le petit frère, court à notre rencontre.
"Et qu'est ce que tu as sur la joue et sur le nez ?"
(Alexis baisse la tête.) "Euh... mais rien du tout !"
"Mais si, là, les bobos! C'est des... des brûlures !!! Comment tu t'es fait ça ?"
"C'est pas moi, c'est Mathis ! Il essayait de m'attraper et puis il m'a fait tomber par terre sur le ventre, après il m'a tiré par les pieds !"
"Mouarf ! Qu'est ce que tu lui avais fait, toi, en preum's ?"
(Alexis baisse la tête) "Euh... mais rien du tout ! J'ai juste tiré la chasse d'eau pendant qu'il faisait caca !"

Mountyhall est une espèce de boîte carrée, dans laquelle Roms et moi nous balladons de temps en temps... euh... 2 fois par jour pour être exacte. Pour l'instant, nous n'avons pas encore réussi à nous y promener main dans la main ; le monde est grand, nous n'y avons pas aterri en même temps, ni au même endroit. En fait, il nous faudra sans doute encore quelques jours pour nous retrouver.

En attendant, au gré de nos pas qui nous côutent quelques PA, nous ramassons des champignons, des potions magiques, des armures et même des gigots, oui Madame ! Il nous arrive de croiser des méchantes méduses ou des goblins qui nous attaquent quelques fois. Mais Roms, en bon Tomawak et grâce à ses pouvoirs magiques peut se planquer ou revêtir son armure de peau pour éviter les blessures... quoiqu'il est quand même mort une fois, mais maintenant il va trèèèèèèèèèèès bien, merci ! De mon côté, je suis une Durakuir prête à ratatiner psychiquement n'importe qui, juste parce que je suis douée... eh oui ! Encore faudrait-il que je réussisse mon jet, ce qui n'est pas une mince affaire mais une toute autre histoire. L'autre jour, je me suis même retrouvée dans le Couvoir... et bin, euh... c'était vachement sympa.

Et là, vous vous dîtes que Roms et moi serions bien mieux avec une chemise à grandes manches nouées dans le dos, dans une pièce avec des murs en coton molletonné. Et vous n'auriez pas tout à fait tort. Seulement Mountyhall n'en serait pas la raison. Allez y faire un tour pour voir, et on en reparle après d'accord ?

Petit aparte, Mode "on" : Oui, Franck, j'aurais pu me contenter de répondre à ta requête par un commentaire sur ton blogounet. Mais le sujet est tellement vaste, l'heure est si grave (même si on ne sait pas encore exactement ce qu'elle a !), la canicule si caniculaire et la main de ma soeur dans la culotte d'Olsen, que je me devais de consacrer toute une bafouille digne de ce nom à ta demande. Petit aparte, Mode "off".

Comme un peu de culturel dans ce monde de pas grand chose, ça n'a jamais fait de mal à personne, à part aux fans de Mylène Farmer quand même, je vous propose, gentes dames et gens tout court d'alimenter (Warf Warf ! Warf ! Quand vous saurez de quoi il s'agit...) le célébrissime agenda culturel de Franck.

Car, si grâce à lui, vous avez été faire un petit tour, il y a quelques jours, à la fabuleuse Vogue de Brenthonne-les-Vaches en Haute Savoie, je vous invite à profiter d'être dans le coin pour faire un tout p'tit crochet par le sud des Ardennes. Vous assiterez à la fête du boudin blanc qui a lieu à "Rethel, berceau du boudin blanc" ce qui prouve bien que c'est de là que ça vient. Et là, dans une ambiance festive, faite (c'est pas que je veuille enfoncer le boudin clou) de baux musettes, d'animations super chouettes, de concours de fléchettes et la tête alouette, vous pourrez déguster plein plein plein de boudin blanc...

Disgression pour les estomacs solides : le boudin blanc est composé de viande blanche et fraîche de porc, d'oeufs frais, de lait, agrémenté, au choix, de truffes, champignons et/ou oignons, sans ajout de produits amylacés (... lève ton verre... euh !), phosphates, conservateurs et colorants (fallait-il le préciser puisqu'il est blanc le boudin, z'êtes boucherés ou quoi !!!). Quant à son créateur, ancien officier de l'armée du Roi, il mourut du Choléra en 1848 après avoir eu 9 enfants... ce qui n'a pas forcément de rapport avec la choucroute !

... que même que si vous en mangez beaucoup plus que les autres, vous serez adoubés "Chevalier de la Confrérie du Boudin Blanc" et vous pourrez vous la péter grave en soirée... ou vomir aussi !

Et là, le sujet devient chaud bouillant, car à "Rethel, berceau du boudin blanc", il y a aussi de beaux bébés qui naissent. Ainsi, avant de quitter la ville, vous et votre perfusion d'Alcaseltzer pourrez participer à l'élection de Miss Boudin Blanc, qui contrairement à son nom, est loin d'être un thon. (Franck, là je te le dis sans détour, cash et au risque de te décevoir, je n'ai pas de photo de la dite miss mais bon, comme je t'aime bien et que se rincer l'oeil ça n'a jamais fait de mal à personne à part aux fans de Mylène Farmer quand même, j'ai choisi une miss Vogue rien que pour toi !)

Dernière précision, juste après l'image qui va tellement vous absorber la prunelle de vos yeux que vous ne lirez pas ces mots, et tant mieux parce que sinon, vous seriez déçus : ça se passe le dernier week end d'avril, mais de l'année que tu veux, donc pas celle là !

Préparez-vous, gentes dames et gens tout courts à m'enlever une fière chandelle du pied : demain, 20 juillet 2006 à 12h 39min et 13s tapantes, il va falloir que vous sautassiez (quand je vous disais que j'avais des problèmes de conjugaison...). Il va même falloir que vous soyez 600 000 000 à passer par Woaouh avant l'heure fatidique dite pour que le saut soit efficace. Bien sûr que ce serait un must inégalé dans la blogosphère à en faire pleurer Loïc Lemeur, mais ce serait surtout un grand saut pas pour l'humanité. Oui, je n'ai pas peur de l'affirmer bien haut, le sort de notre monde est entre vos mains enfin... sous vos pieds.

Mais avant de vous aprêter à vous envoyer en l'air, je me dois de vous donner plusieurs conseils :

- au lieu de sauver Willy, adpotez le dès aujourd'hui
- annulez immédiatement votre régime de l'été
- devenez collectionneur de boules de pétanque
- foutez vous des trucs plein les poches...

... car plus vous pèserez lourd, plus vous aurez du mal à sauter plus vous contribuerez à la sauvegarde de notre belle terre. C'est scientifique, c'est même un professeur allemand, Hans Niesward qu'il l'a dit (bisque bisque rage... euh !) sur son site "WorldJumpDay" : "Si plus de 600 millions de personnes sautent simultanément du même côté de la terre, celle-ci pourrait changer d'orbite. En s'éloignant ainsi du soleil, elle serait moins soumise au réchauffement climatique"

Vous avez saisi le message là ? Nan, mais j'en peux plus moi de faire le loukoum fondu au soleil. Alors, hop, demain on saute... et en musique siouplé !


(OK, j'me suis pas foulée sur ce coup là, mais je ne ferai plus aucun effort avant le saut !)

J'ai prononcé son nom tant de fois...
Je lui ai couru après à en perdre haleine...
Je l'ai pris dans les bras...
J'ai épongé ses blessures...
Je lui ai tenu la main...
La lui ai savonnée même...
J'ai essuyé tant d'encre...
J'en ai passé des heures au téléphone...
Des heures à l'écouter...
Je lui avais promis qu'on irait au zoo...
J'aurais aimé faire tellement d'autres choses encore...
Et puis je l'ai mis au pied du mur...

Je vais bientôt le quitter, et j'ai le coeur serré...

Hum ! Hum ! (petit raclement discret de la gorge) Je me reprends :

J'ai prononcé son nom tant de fois... "Alexiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis, viens ici !"

Je lui ai couru après à en perdre haleine... parce qu'il ne venait pas ici... pour me rendre le papier toilette - absorbant les flaques d'eau de la cour - et les feuilles mortes - absorbant l'eau des WC.

Je l'ai pris dans les bras... pour le secouer suuuuuuuuuuuuuuuper fort !!!

Je lui ai tenu la main... emmêlée dans les cheveux de sa voisine.

La lui ai savonnée même... pour retirer ses doigts du robinet.

J'ai épongé ses blessures... et puis aussi l'arcade sourcillère de Laurine qu'il a percutée de plein fouet... la langue de Maxence coupée en deux à force de se faire taper sur la tête... et puis le bout de doigt de Lilou resté entre les deux lames d'un ciseaux...

J'ai essuyé tant d'encre... sur la table, complètement tamponnée de plein de dates du jour.

J'en ai passé des heures au téléphone... avec sa mère et la psychologue scolaire.

Des heures à l'écouter... brailler !!!

Je lui avais promis qu'on irait au zoo... pour l'y laisser "parce qu'il n'y a que les animaux qui font ce genre de cris" !

J'aurais aimé faire tellement d'autres choses encore... comme le ficeler comme un roti, lui couper la langue, lui faire avaler les bouchons des feutres ou bouffer les confettis de la perforeuse.

Et puis je l'ai mis au pied du mur... assis, jambes et bras croisés, à gauche, dans la coin, derrière l'armoire, pendant des heures cumulées.

Je vais bientôt le quitter, et j'ai le coeur serré... par la culpabilité d'avouer que "p... bon débarras !"

...d'accord
Alors, voilà, à la demande générale, je fais une petite apparition écrite. Mais très très vite alors...
Les rumeurs selon lesquelles j'écrirais "bien" sont totalement infondées. Ou, plus exactement, fondées sur du grand n'importe koi. Quelques phrases griffonées ici et là sous influence homéosympathique !... Non mais, franchement, j'vous jure. Et du coup, je me retrouve là devant mon pc, à une heure bien tardive, en train de cogiter sur ce que je vais bien pouvoir vous raconter...
En fait, je sais pas.
Ou, plutot si, je sais. (Ah non, Pluto c'est l'ami de Mickey...)
Mais c'est difficile parceque je pense beaucoup plus vite que je ne tape...
Je me recentre, je me concentre
Ok
Ce que j'aime dans ce blog, c'est surtout la "patte" de Chris (je parle de son écriture, méga rien à voir avec ses jambes que vous pouvez admirer dans les différents albums, ça c'est ce que je préfère dans ce blog). Je trippe à chacun de ses nouveaux messages, tout comme vous... qui passez sans me voir (comprend qui peut).
Bref, tout ça pour dire que j'préfère m'exprimer avec la photo, domaine dans lequel je me sens un peu plus à l'aise, bien que depuis qques temps j'ai remarqué que Chris faisait de plus belles photos que moi ;( J'ai intérêt à faire gaffe.
En passant, je rajoute qques images à l'album qui, à mes yeux, manque cruellement de photos de ma jolie Chris.
Bien à vous
Roms

..."La satisfaction tue le désire", tel est l'intitulé d'un album de "Hatebreed", groupe de métal... de gros, gros métal, cher aux oreilles de Roms. Bon, je l'avoue, le groupe et la ferraille qui va avec, je m'en fous un peu royalement (normal, je n'ai pas encore écouté !). Mais le titre philosophico-psychologico-pasmaltrouvé, lui, m'a interpelée : les métalleux seraient-ils des grands penseurs, des intellos ?. Alors pour me faire un sérieux visuel concret de la question, j'ai tapé "Satisfaction is the death of desire" sur Google - côté image - et voilà ce que j'ai pêché :

Euh... Oui... Enfin... Voilà, quoi ! J'ai bien tenté une approche symbolique du pie de la vache, mais si quelqu'un pouvait m'expliquer un peu mieux le rapport avec la choucroute !